我开始无理由地大口的呼吸，胸前不住的起伏，似乎再充沛的空气都无法进入肺部。
我好像弄不清楚自己该说些什么，对这个侦探语无伦次“我、我没有再想伤害他至少这个月没有，上个月可能有上个月我我可能”
“我知道。”他打断我，乱步看起来比我都清楚我的轨迹，“因为上个月你看到他的消息了。你想了一整天，肯定躲到那个地方偷偷哭了。”
我说不出话“”
我想伤害胜村图郎，抑制不住的，从我失去父母那一刻起。
因为他间接杀害了我的父母，却能逍遥自在的活下去，我不甘心，从小就是。
但是我更害怕鲜血，更害怕伤害别人，更害怕自己成为一个不该成为的人。
杀意与随之而来的更加浓厚的愧疚感羞愧感紧紧缠绕心脏，几乎要将我撕碎。
上一秒才产生“既然不能用法律，那么我可以亲自动手”的想法，下一秒就堕入“我不可以这么想，我怎么能这么想”的自厌。
以犯罪者的姿态下地狱不会被爸妈接受的，也不会被我接受。
我绝不可以这么做。
有一只手在摸我的头，一下一下的，像在哄人“没关系，没关系。”
就像我第一次陪他探案，被死状残忍的尸体吓退，躲在角落里自己哭泣。
侦探服的青年精准地找到我，将贝雷帽扣在我头上，仿佛屏障。
“害怕什么，我不会让你变成那样子。”
当时我所做的就是紧紧抱住他，我最牢固的枷锁。
我明白他在说什么，乱步也明白。
他不会让我变成残忍的犯罪者，让我自毁。
独一无二的侦探，能一眼看穿真相的侦探，甚至能在罪犯犯罪之前就能预料到的绝佳的狩猎者。
我深信不疑。
过了许久，我安静下来，激荡的情绪平复。
“我不会触犯底线。”我突然道。
“桃酱当然不会。”乱步理所当然道，“因为你很善良。会在伤害别人之前停下来。就是”
他似乎在发泄自己的不满，语气带着情绪“就是容易伤害自己，还好有乱步大人。”
我才发觉自己出了一身冷汗。
我对乱步的话不置可否。
也对他的“善良”评价无法认同。
我不认为我善良，善良的人可以有仇恨，但是不会失控，他们内心坚定，从不迷茫。
我的仇恨，想杀人的欲望与我从小受到的教育完全相悖，让我痛苦不堪。
即使是有理由的但法制栏目里总会用一句“更不能跨过法律，践踏法律”来表达对报仇者的评价。
而我觉得很对。
缓过后，我动动手肘，示意乱步松开，他太黏了，我都不能动“你先松手。”
“”他从喉咙里发出一丁点儿不忿的类似轻哼的声音，却乖乖松了手。
我一瞬间凉快不少。
这种事情一年来发生太多次，我们都形成了固定模式，说完就关
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